Creo que mañana va a ser la última vez que te vea en la vida.
No tengo expectativas de nada. Ni el destino, ni mi reacción, ni siquiera sobre vos. No tengo más esperanzas.
Sin embargo, aunque no tenga expectativas sobre el destino, voy a legarle todo a él. Si tiene que ser, será. Y, si no, yo hice absolutamente todo lo que estaba a mi disposición, o al menos eso creo.
Hoy, nuevamente, te suelto la mano y te dejo ir. No te prometo estar esperándote eternamente, pero sé que mientras mi cariño siga estando tibio, no voy a poder evitar el esperarte.

La cantidad de problemas psicológicos que puede llegar a tener un ser humano es inconmensurable.
Pero NO. No me vas a seguir manipulando el espíritu, nene.

YA NO MÁS.

Duró poco. Me sabotearon. 
No pude seguir. No me dejaron.
No salió como esperaba. Me interrumpieron.
No pude matar al monstruo. No me lo permitieron.
Quise cambiar. Pero no pude.
Y ahora no sé qué hacer...

Redescubriendo sitios inexistentes que nunca deberia haber abandonado.

Hoy te extraño mucho, más que nunca. Quisiera reparar lo que te hice, pero no sé cómo. Y, si lo supiera, no sabría cómo acercarme a vos.
Tengo muchas ganas de correr a darte uno de esos abrazos que solía darte en nuestras épocas de gloria y sentir como entonces que nada más que nosotros existe. Pero sé perfectamente que esos brazos ya no están para mí. Te extrañoooooooooooooooo :(

Qué hermoso es cumplir sueños.
No puedo describir la sensación que me envuelve. Esa satisfacción que siento conmigo misma no puede ser descrita. Y aunque pudiera ser descrita, no alcanzarían millones de palabras para hacerlo. Y si poseyera esos millones de palabras, éstos no alcanzarían, aunque fueran mil.
De todos modos, entre tanta satisfacción hay un poco de incertidumbre. No sé muy bien qué camino tomar. Pero tampoco me preocupa. Sé que no vivo sin rumbo, no vivo en vano. Por ahora me limito a disfrutar del fruto de mi esfuerzo. ♥

OK. 
Tengo la entrada.
Tenés los pasajes.
Tengo la ropa.
Tenés la ropa.
Tenemos la mesa.
Tenemos el regalo.
La cámara ya está cargada.
Y nuestras ganas ya están saturadas de tanto estar con nosotras.
Creo que no nos falta nada más. Ah, sí. Sólo que sea la fecha.

"Pero lo más importante era la ausencia total de miedo."

Estúpida como nunca. Estúpida como siempre.
No me canso. No me canso de que me tomen por estúpida, de que me ninguneen, de que tiren a la basura todo lo que vivimos. No me canso.
Me encanta, de hecho.
No entiendo por qué me gusta tanto ilusionarme con que las personas son maravillosas, si siempre terminan siendo una mierda, siempre me terminan cagando por una cosa o por otra.
Estoy cansada de esto, muy cansada.
POR DIOS, no puedo ser tan estúpida.

Andate a la mierda!

La gente que mira mi vida desde afuera debe pensar que soy un fracaso. No me va bien en el colegio, no tengo al hombre que amo a mi lado, la persona que más amo en la vida ni siquiera me registra, voy a estudiar una carrera sin futuro, no supe valorar nada de lo que tengo en mi vida y un sinfín de otros desaciertos que quizá no valga la pena enumerar.
Sin embargo, no puedo pensar en mí en esos términos.
Optimismo.
Inocencia.
Estupidez.
Negación.
Llamalo como quieras. Soy así y me encanta cómo soy.

Regresión.

Hoy te odio. Tus palabras resuenan en mi mente y no me dejan dormir, ni pensar, ni vivir. Te extraño y me es inevitable. Quisiera olvidarte, arrancarte, matarte dentro de mí. O quisiera que todo volviera a ser como antes.
Te quiero. Te odio. ¿Qué más da?